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笑一笑:一笑编古今中外笑话

二十一、入乡随俗(1)

  一个华人移民到公园玩,看到许多中国老头老太在大声打牌聊天,感到十分不爽二十分丢人,就上前去跟老人们说,让老人们“入乡随俗”,不要丢咱中国人的脸。老人们听了这话,确实觉得不妥,就说:“入乡随俗,确实应该。可是我们确实不知道加拿大的风俗是什么。就麻烦你带我们到处走走看看。”
  “好啊!”这位华人移民很热心,就带着老人们去学习加拿大的风俗。
  首先,他们看到一群白人青年男女,坐在一个台阶上抽烟吸毒,高谈阔论,看到来人也不让道。老人们点了点头。那位华人移民只好带着老人们好绕道而行。
  接下来,他们看到一群狗主在一个棒球场上在遛狗,公园规定要上皮套牵着狗,狗主们却去掉皮套,让狗狂奔,狗拉屎了却视而不见,真是人欢狗叫,一片喜气。老人们又点了点头。只是有的老人怕狗,不敢靠近。
  接着,他们看到了一群年轻人在网球场上练滑板,大喊大叫,你一个“伐柯”,我一个“伐柯”个没完。好在老人们听不懂这是啥意思,但觉得这个“伐柯”从这些快乐的年轻人口中说出,一定是加拿大人相互打招呼的时髦用词。
  一个老人感叹道:“唉呀,原来这才是加拿大的风俗,真是开眼了!不过,咱们都老了,入得了这乡,随不了这俗了。”
  另一个老人大声说道:“伐柯!你这就服老了,真是白移民加拿大了!”
  那个华人移民听了老人的话,不好说什么,悄悄地想溜,没想到被这老人看见。老人喊道:“伐柯,你这就跑了?你还没带我们走多少、看多少呢!”

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二十二、入乡随俗(2)

  一个华人小男孩在购物中心的垃圾桶里小便,被一个华人拍下来并上传当网上,当地中文电视一报道,就在当地华人社区起了激烈的反响,纷纷谴责那个小孩的家长不讲公德,并强烈要求华人同胞“入乡随俗”。
  小孩的父亲看了报道后,也十分后悔没有“入乡随俗”。第二天,他带孩子出门,孩子又尿急了,就问孩子:“能憋一小会儿吗?”
  “一小会儿行。”小男孩说。
  这时,一个白人男子在一个没人的墙角小便。父亲掏出手机,将这一幕拍下。等这白人走后,他走过去,将墙角水泥地上的尿滩再用手机拍下来,然后对儿子说:“儿子快来!就在这尿。这次,咱入乡随俗了。”
  可儿子不干,说:“爸,你常说在水泥地上尿尿缺德。我还是到草地上尿。你说的,那还可以给草地施肥呢。”
  小孩实在憋不住了,就在边上的草地尿尿。这又坏了,又被一个华人拍了下来,寄给了当地的华人电视,结果又引来了一片谴责声。

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二十三、不靠普誓言(1)

  一个年轻女人嫁了一个老头,两人如鱼得水,愿来世还作夫妻。但是老头担心自己先死,就跟女人约好了来世的“接头暗号”。果然不几天,老头果然就呜呼哀哉、维伏尚飨了。又过了几十年女人才死。20年后,先离世先投胎转世的老头又已经成了一个半老的老头了,而女人投胎转世后还是年轻女人。
  一天,年轻女人从超市里出来,都听到一个半老头流浪汉对她说:“Do you have change?”(有零钱吗?)
  年轻女人若有所悟。他们前世约好的“接头暗号”是:“Do you have to change?”(你必须换吗?)回答:“No. Never!” (不,决不!)
  其实,这个流浪汉就是她前世的老头。他讨钱时故意把“to” 说得小声一些,心想,只要是他的前世老婆,就一定能听得到。
  年轻女人大声说了一句:“No. Never!”(不,哪有!)一甩手走了。
  暗号正确!“Honey!”流浪汉兴奋得冲上来抱住年轻女人。女人惊叫着挣扎。
  路人上前,将流浪汉暴打了一顿,然后报警。警察来了又将流浪汉暴打了一顿,然后将他拘捕。

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二十四、不靠普誓言(2)

  年轻女人终于又找到了一个富老头结婚。两人又如鱼得水,幸福地生活在一起,发誓来世还要做夫妻,又约好了“接头暗号”——依然是:
  问:Do you have to change?  答:No, never!
  没两年,富老头就呜呼哀哉、维伏尚飨了。老头的财产全都成了年轻女人的了。可是好景不长,一天,那个流浪汉领着一群警察来把年轻女人赶了出去,原来富翁的财产是侵占流浪汉的父亲得来的,现在物归原主。
  年轻女人眼巴巴地望着流浪汉——她前生的老头,流着泪问道:“Do you have to change?”
  “Yeah, I do.”她前生的老头、流浪汉——现在的富翁答道。“Get the hell out of my house.  What I said didn’t match your password.”(滚吧,我的话对不上你的暗号。)
  年轻女人成了流浪婆。她讨钱的时候就直接说:“Do you have to change?”行人对她很善意,每次都有人给她几个硬币。就这样过了两年。
  一天,一辆宝马开来,一个年轻妈妈下车,牵着她两岁的儿子走来。年轻女人说:“Do you have to change?”
  小男孩扫了她两眼,然后喃喃说道:“No, never.”
  这就是她的富翁老头了!年轻女人抱住小男孩,又亲又揉,声泪俱下道:“My sweetest honey, where in the world have you been these years?”(我最甜的蜜,这些年你都到哪儿去了?)
  小男孩的母亲立即上前,从年轻女人的怀里来夺回小男孩,并打电话报警。警察来把年轻女人抓了起来,以性骚扰男童罪名起诉她。

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二十五、爱国的代价

  欲杀国(USA)总统终于搞清楚,总督(Governor General)是加国的最高元首,因此邀请他访问欲杀国,并在白房子(White House)前草坪举行欢迎招待会。当天,许多游客在白房子前围观。一个加国男子手拿一把加国小国旗分发给围观的人群,让他们挥舞,以壮声威。当他把国旗发给一个50多岁的中国老太和一个20多岁中国女子时,那两人异口同声地喊道:“I’m proud of my country!”(我为我的国家感到骄傲!)
  加国男子见两个中国女人说出这样的话了,不解地说:“But these are Canadian flags, not Chinese flags.”(但这是加国国旗,不是中国国旗。)
  “But I’m Canadian!”(但我是加国人!)50多岁的中国老太自豪地说。
  加国男子问20多岁的中国女子:“Are you also Canadian?”(你也是加国人吗?)
  “No, I’m not.  But …”20多岁的中国女子说着,把加国国旗上的标签翻出来给加国男子看,上面写着:“Made in China”。
  加国男子看到这,气得将手上还没发完的加国国旗扔到地上,踩了两脚,然后捡起来,扔到附近垃圾桶里去。
  50多岁的中国老太(确切地说是加国老太)觉得受到了莫大的侮辱,立即叫来欲杀国警察,指着加国男子说:“He insults my national flags.”(他侮辱我的国旗。)
  加国男子向警察解释说:“No, these are my flags.  I bought them and distributed them.”(不,这是我的国旗。我买来分发的。)接着一把抢过老太手上的加国国旗,“This is also mine.”(这也是我的。)说着,将那旗揉碎扔进垃圾桶去。
  老太气得上去扇了加国年轻人一记耳光。警察立即将老太拘捕,以伤人罪、破坏公共秩序罪,在欲杀国将其起诉。

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二十六、邻居的狗

晚上,一个人走路,发现后面总有人跟着。他走得快,后面的人就跟得快,他走得慢,后面的人就跟得慢。最后,他壮起胆,停下来,打开手电往后一看,哈哈,原来——
  这跟在后面的“人”是邻居老太的一条狗。这人出门的时候,不小心踩着邻居喂狗的骨头了,这狗闻到这人脚上有它食物的味道,就一直跟了过来。

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二十七、男女莫辨

  一个秃子到警局报案,说他/她的东西被盗。警官让他/她填一张失窃物品清单,其中有一项叫“channel口红”。警官觉得不对,就在纸上写了CHANEL几个字母,问道:“您丢的口红不会是这个牌子吧?”秃子看也不看,就不耐烦道:“老衲丢的是Channel口红,写得青青楚楚的!”
  哎哟,连牌子也分不清,就来警局耍我们弟兄们?用口红还自称老衲,是男是女?警官们想。他们打量秃子,外观上分不清男女。他们就想出一个办法来确认一下。警官们使劲劝秃子喝茶,说他们要核查一下他/她的失物清单。一个男警问道:“要不要上洗手间?”
  “要!”
  一名男警带秃子到男洗手间。秃子冲进男洗手间,进了一间大号,关上门,一会儿出来,说:“谢了!”这还是分不清他/她是男是女。
  他们回到办公室。警官们又劝秃子喝了很多茶。这次,一个女警问:“要不要上洗手间?”
  “要!”
  女警带着秃子到了女洗手间。秃子冲进其中一间,关上门。
  警官们还是分不清秃子是男是女,只好打发他/她走人,并派人跟着他/她。秃子出了警局的门,冷笑道:“哼,跟老衲玩这把戏,老娘不吃这一套!”
  听到这,跟踪的警官还是分不清秃子是男是女。

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二十八、中国员工

  公司里一个中国员工病了,给他的洋人老板打电话:“Boss, I sick, up no work.”(老板,我病了,‘上’不了班。)
  “Up no work?  What the f…’re you talking about?”(‘上’不了班,你丫说啥呢?)老板听不懂,但他马上明白过来,说:“You’re sick and can’t work, right?  In this case, I’d stay a while with my wife.”(你生病了,不能来上班,对吧?这种情况,我会跟我老婆呆一会儿。)
  “Where do you live?”(你住哪儿?)
  “1234 Sussex Ave… But why the f…’re you asking?”(俗色街1234号。你丫问这干啥?)
  “Thanks.”中国员工挂断了电话。
  两小时后,中国员工又给老板打电话:“Boss, My sick good.  I now up work.”(老板,我病好了,我现在就来‘上’班。)
  老板:”What the f…’re you talking about?”(你丫说什么?)
  “Your wife very beautiful, also very nice.  A while tell you…”(你老婆很漂亮,也很好。一会儿告你…)中国员工挂上了电话。
  老板:“What the …”

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二十九、剑不敌尿

一笑善于舞剑,以为天下无敌。
一天,他正在舞剑,一个白人跑上前来,冲他尿尿。
一笑想起警察叔叔的话,急忙收起宝剑,逃之夭夭。

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三十、卖豆角

某大姐在网上销售豆角,“请来自摘,$3.99一磅”。可她等了好几天也没人来。
一天,终于来了一个老头。大姐以为是来摘豆角的,就热情接待:“请请请!”
老头说:“不进了,我是你的邻居,刚在Fareway多卖了一包豆角, 看看你要不要?”
大姐一听,差点儿没背过气去,半天说不出话来。
老头催促道:“要是不要,说句话。才2刀一磅,我买的是1.5刀一磅,可我这么老远带回来,给你送货上门,2刀一磅也便宜。你不知道,有人在网上卖,还要自己去摘,还要4刀一磅呢!”

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三十一、饶了我吧

  有人在BBS上说得了焦虑症,请人推荐心理医生。一位爱心女士回帖说:“给我打电话吧,我的耳朵很友好。手机是:250-XXX-XXXX。”
  刚上贴,爱心女士就收到电话:“是到你家,还是到我家?”
  “什么呀?”爱心女士挂掉电话。
  不一会儿电话又响:“是吃中餐还是西餐?”
  爱心女士无奈地又把电话挂上。接着电话又响了:“是去海边还是去山上?”
  电话不停地响,爱心女士只好关机,然后到BBS上写道:“你是一个团体吗?电话打不断?”
  那位焦虑症的回帖道:“什么呀?我打你的电话不是占线就是关机。我现在变得更焦虑了,你快打开电话!”
  爱心女士回帖道:“我再打开电话,我要找的就不是心理医生,而是要找——精神病医生了!你饶了我吧。”

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三十二、你们维多利亚真缺德

  一个加入加拿大国籍的中国人定居在维多利亚,在YouTube上看到介绍维多利亚的视频,感到非常自豪,就在BBS上发言说:“This is my Victoria!”(这是偶家的维多利亚!)
  一天,这位仁兄带着外地来的朋友上街逛,免不得要拍照。一个白人看见了,上前热情地问道:“Where are you from?”(哪儿人/哪来的?)
  这位仁兄大受刺激,心想,这是偶的家,还问偶哪来的?真是岂有此理!他见附近就有罢工的教师,手上举着牌子。他上前去,一把夺过一个老师的牌子,用大笔写道:I’m from Victoria!然后挂在自己的脖子上,招摇过市。
  不一会儿,又一个白人上前,热情地跟这位仁兄打招呼:“Welcome! You’re you from Victoria, Australia? Interesting! I heard there are many Chinese living there.”(欢迎!你是来自澳大利亚的维多利亚的吧?有意思!我听说那里住了很多中国人。)
  这位仁兄听了这话更受刺激。他掏出笔来,在牌子下面添上:BC, Canada. 牌子就成了:
I’m from Victoria, BC, Canada.
  正当这位仁兄挂牌得意游街的时候,一位中国游客跑上来,捂着肚子,痛苦地说道:“老兄,本地人?能不能用一下你家的洗手间?你们维多利亚真缺德,连公厕都没一个。”

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三十三、官场黑话

  一天,某新上任的市委书记接到省领导秘书打来的电话:“兄弟,近期领导要陪首长来视察工作,你转告下面的伙计们,叫他妈的做好准备,别让狗日的给搞砸了。”
  “这...”市委书记就像仗二的和尚摸不着头脑。
  “这什么这?”省领导秘书挂上了电话。
  这时,机灵的市委秘书将一张纸递给市委书记。市委书记接过来一看,上面写着:
  中央领导称“首长”,省级领导称“领导”,市级领导称“兄弟”,县级的称“伙计”,乡镇级的称“他妈的”,村级的称“狗日的”。

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三十四、祝贺、祝贺

  某BBS(论坛)某周年纪念,老板请了某“著名诗人”作词,某“著名作曲家”作曲,某“著名歌唱家”演唱,鼎立制作一首“生日歌”,贴到他的BBS上。众人跟贴祝贺,一笑也跟贴祝贺,可是他多嘴,除了说“祝贺,祝贺!”之外,他接着又说:“歌词像李谷二演唱的《年轻朋友来相会》,曲子像董文化演唱的《春天的故事》。”
  一天后,一笑到BBS发现他的跟贴成了——
  祝贺,祝贺!李谷二、董文化

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三十五、数最快速度,还看......

国庆长假,京珠高速公路上堵得一塌胡涂。一保时捷车主一脚将其车门踹开,手握一支手枪,怒气冲冲地下车来。其他车主大惊,立即打手机报警。不远处,警笛呼啸,可是警车也被堵住,不能飞过来,就立即请求武装直升机支援。

一个休假警官就在边上的一辆车上。休假警官推开车门,喊道:“别动,警察!”

保时捷车主转身,用枪指着那个休假警官,吼道:“警察就了不起啊!”然后嚎啕痛哭了起来。那休假警官仔细听,原来保时捷车主哭的是:

高速风光,千里车封,万里泪飘。望京城内外,车流莽莽;道路上下,排放滔滔。山盘公车,原驰私驾,油价天公一般高。须雨日,看污妆泥裹,分外烦恼。

交通如此多焦,引无数豪车竞折腰。惜奥迪路虎,不能放彩;奔驰宝马,无处发飚。一代天骄,保时快捷,只见电驴把它超。俱往矣,数最快速度,还看......

这时,武装直升机赶到,狙击手一枪点射,击中保时捷车主。保时捷车主应声倒地。武装警察从天而降,将车主包围。警察见保时捷车主虽然已经奄奄一息,但他但手里仍然紧紧地握着手枪,眼睛死死地盯着路面前方,嘴里断断续续地说道:“俱,俱往矣,数,数最快速度,还看,还看......"

”还看什么?“武装警察用枪指着保时捷车主,紧张地问道。

”数最快速度,还看蜗牛。“保时捷车主用尽最后一丝气力,把话说完,然后永远地闭上了眼睛。

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三十六、你姐真漂亮

  一个叫万荣的小伙子到县城去卖菜。一个年轻漂亮的女人从边上走过。小伙子喊道:“姐,你看我的白菜多鲜嫩啊,来拿一把吧?”
  “好啊!”年轻女人过来,拎起一把白菜就走。
  “姐,你还没过秤呢!”小伙子有些急了。
  “不用过了。”年轻女人笑容可掬道。
  “不用过。那咋给钱呢?”
  “给菜就行了,还给啥钱?卖菜的钱,你不都就给了咱爹了吗?”年轻女人说完,拎着菜转身走了。
  小伙子抬腿要去追,被边上的两个卖菜的同伴拦住:“嗳,小子,看不出你还真是个孝子!你姐真漂亮,她嫁人没有?介绍给我们怎样?”
  “嗨,这哪儿跟哪儿呀!”小伙子好不容易推开两个同伴,那年轻女人早已不见踪影。

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