一笑

　　本系列笑话部分为本人原创，部分为非原创但都经过本人改编，因此本人对本系列的全部文字拥有100%的版权。未经本人同意，请勿转载。一笑。

一、傻大兵比尔

　　话说世界上有个大国，叫“扼灭离卡联合州”(United States of America)，简称“欲杀”(USA)。某届欲杀国总统就职典礼，要选两名功勋卓著的士兵站在他身边，以壮声威。军队选了比尔(Bill)和乔治(George)，但是比尔有些傻，脑子不会转弯，乔治是个偷渡的中国人，为了得到欲杀国的国籍就加入了雇佣军，英文说不成句，可这些连长不敢上报，只好先找他们谈话，打好预防针。

　　那天，比尔和乔治胸前挂满勋章，站在总统的身边。总统开始唾沫四溅地发表就职演说：“… We hunted down the terrorists with two terrorism campaigns…”(我们用两场恐怖战争干掉了恐怖分子)。下面发出一阵嘘声。原来，由于紧张，总统一时口误把反恐战争(counterterrorism)说成了恐怖战争。下面有人喊道：“What the f… are you talking about?”这话是啥意思？直翻中国话还不好翻。这个f…，是欲杀国人从至尊总统到至贱流浪汉，从行将就木的老头到牙牙学语的婴儿，离开了就说不成话的词儿，不过这是欲杀国的风俗，咱也不好评论。最近我听到加国的年轻人口里也离不开这个词。这里只好借用一句北京话——“你丫说啥呀？”

　　总统一脸尴尬，但他毕竟是老练的政客。他把脸转向紧靠他身边的比尔，心想，老子发动了两场反恐战争，谁人不知？一时口误，这满胸勋章的老兵一定会为他这个三军统帅挽回面子的。他便问比尔道：“What did you hear?”(你听到了什么？) 他期待比尔说出“counterterrorism campaigns”（反恐战争）。

　　要是比尔是个正常人，一定会给总统这个面子的。可是，比尔有些傻，出发前，连长安慰他说：“Say what you hear and you’re gonna be okay.”(听到什么说什么，你没问题。)想到连长这话，比尔立正，大声地重复他刚刚听到的话：“What the f… are you talking about?”（你丫说啥呀？）

　　“哈哈哈！”下面爆发出狂笑。

　　“What the f… are you talking about?” 这句话也可以理解为没听清对方说的话，让对方重复一遍的意思。

　　总统恶狠狠地瞪了比尔一眼，又低声问了一句：“What the f… did you hear?”(你丫听到了啥？)

　　听到啥？不就是这话吗？比尔再次重复道：“What the f… are you talking about?”（你丫说啥呀？）

　　总统终于憋不住，吼道：“What the f… are you talking about?”（你丫说啥呀？）

　　还能说啥？还不就是这话吗？比尔又一次重复道：“What the f… are you talking about?”（你丫说啥呀？）

　　就这样，两人你一句我一句，没完没了。台下的听众全部笑倒，直到宪兵把比尔拉走为止。

MrGrant

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两名宪兵(MP)把比尔拉走，总统才得以继续发表演讲。不一会儿，他演讲结束，转身跟乔治握手。接着，他用手背抚摸了一下乔治胸前的所有勋章，满意地点了点头，微笑着问道：“How many years have you been in my admirable army?”(你光荣入伍几年了？)

　　乔治立正，大声回答道：“Twenty four!”(24年！)

　　总统的眼睛立即瞪大起来，连脸上的笑容都凝固了。幸好他没戴眼镜，否则他这一瞪眼，定然会让他鼻梁上的眼镜掉到地上，哗啦一声摔个粉碎——中国话这叫做“大跌眼镜”。他在心里嘀咕：“哎耶！老子常听人讲，中国人吃素，显得年轻，耳听为虚，眼见为实，眼前这个中国人看起来并不老，竟然已经入伍24年了！待老子问问他，今年高寿了。”他脸上的笑容又活了起来，接着问道：“What’s your age, my admirable soldier?”(光荣的士兵，你今年多老了？)

　　“Three!” (三岁！)

　　总统听了这话，身子晃了晃，身边的警卫赶紧扶住他。他昨晚为了准备今天的就职演说，虽然是连任，可他还是紧张得一夜没睡。乔治的回答，令他怀疑自己的头脑或是身体哪儿不对劲了。

　　其实，总统并没有什么不对劲。不对劲的是乔治。临出发前，为了避免不懂英文的乔治出洋相，连长就找来一个懂点中国话的巴拉克(Barack)中士当翻译，告诉乔治没什么大不了的，前两天，当选连任的总统视察兵营，对所有的士兵都问了同样的三个问题：一：年龄，二：入伍年头，三：两场反恐战争参加了哪一场。巴拉克中士根据乔治的情况，让他记熟三个简单的答案：Twenty four (24岁)、Three (入伍3年)、Both (两场)，到时依次回答即可。可是这次总统将第一、二个问题的顺序颠了个倒，所以乔治的回答让总统成了：丈二和尚——摸不着头脑，甚至怀疑自己出了毛病。

　　总统推开扶他的警卫，用拳头砸了砸自己的太阳穴，然后乜斜着眼凝视着乔治，小声咕哝道：“What the f….  It must be me insane.  Or you.”(丫的…不是我疯了，就是你疯了。) 但这话还是通过麦克风传到了听众的耳朵里。

　　乔治再次立正，满脸自豪，加大嗓门，吼道：“Both, Sir!”(两个都疯了！)

　　听了乔治的话，总统在听众的狂笑声中轰然倒地。

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欲杀国（USA）新任总统就职后，第一个打电话来祝贺他的是他的小兄弟加国总理。
　　“Congratulations, my big brother!” (恭喜老大！)
　　“Thanks.  But who the hell are you?” (谢了。可你丫是谁？)
　　“I’m the Prime Minister of Canada.” (偶是加国总理。)
　　“I don’t have time to waste with a prime minister.  Pass the phone to your President!” (老子没有时间跟一个总理废话。把电话给你们总统！)
　　“But we don’t have a president…” (可偶国呒有总统….)
　　“What the f… are you talking about?  You think I’m a moron?  New Mexico (someone reminds: Not New Mexico but Mexico) … yeah, Mexico got a president; Alabama (someone reminds: Not Alabama but Argentina) … yeah, Argentina got a president; even the tiniest ‘country’ on the planet – Cincinnati (someone reminds: Not Cincinnati but Singapore.)  I know (annoyed) Singapore got a president!  How come you don’t got one?” (你丫就瞎掰吧！当老子是傻冒哪！新墨西哥(有人提醒道：不是新墨西哥，是墨西哥)   对，墨西哥有总统；阿拉班马(有人提醒道：不是阿拉班马，是阿根廷)…对，阿根廷有总统，甚至地球上最蕞尔的小‘国’——辛辛那提(有人提醒道：不是辛辛那提，是新加坡)…，(怒)我知道新加坡都有总统！怎么你丫们就没有？)
　　“But we have a Governor General.” (但偶们有个总督。)
　　“What the f…’s that?  But don’t f…ing around with me; I’m terribly busy.  Elect a president and then let him call me!” (那是啥东东？别跟老子来这一套，老子都漫了顶。选个总统，再让他来跟老子聊！)
　　垮塌一声，电话挂断。

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第二个打电话祝贺欲杀国当选总统的，是欲杀国的干儿子——“贼邦国”(Japan)的总理大臣。
　　“I amu youar son.” (我系里的崽啦。)
　　“What the … My son?  What’s ya f…ing name?” (丫的，我的崽？你丫叫啥名儿？)
　　“Jiapang.” (贼邦。)
　　“I don’t got a f…ing son named f…ing Jia…pang!” (老子没有丫这个叫丫贼…邦的崽子！)电话垮塌一声被挂断。
　　被他干爹挂了电话，贼邦国总理哭丧着脸，硬着头皮又拨通了电话：“I amu youar…”(我系…)
　　“Let me tell you what: I don’t got a f…ing son named Jiapang, not a f…ing grandson named Jiapang, not even a f…ing grand-grandson named Jiapan!  Okay!” (老子告诉你：老子没有丫个儿子叫贼邦，也没有丫个孙子叫贼邦，更没有个丫曾孙叫贼邦！明白！)电话又垮塌一声挂断了。
　　贼邦国的总理如丧考妣，拿着电话痛哭流涕——这干爹说不认就不认这个干儿子了，在他手里丢了这名份，可如何向贼邦国民交待哪！他左思右想，终于抓到了一根救命稻草——他曾给欲杀国反恐捐过一千亿欲杀刀的钱。钱！他眼睛一亮，现在欲杀国深陷反恐泥沼，正等着别人扔钱袋子来救命呢。贼邦国总理鼓足勇气，再次拨通电话，急忙大喊：“I amu youar money!  Wang  thousando billion darlar.”(我系里的银子啦！一千十亿刀啦！)
　　“My money!  Ha-ha-ha!  One thousand billion is one f…ing trillion!  Why the f… ya didn’t say it just now?” (银子！哈哈哈，一千十亿就是丫的一万亿！你丫咋不早说！)
　　“I … I, you, you say…” (我…我，里，里说…)贼邦国总理兴奋得语无伦次。
　　“What did I say?  Oh yeah, I said, I don’t got a f…ing son named Jiapang, not a f…ing grandson named Jiapang, not even a f…ing grand-grandson named Jiapan!  But now I tell ya I got a grand- grand-grandson named Japan!  How are ya doing, my grand-grand-grandson?” (老子说了啥？哦对，老子说了：老子没有丫个儿子叫贼邦，也没有丫个孙子叫贼邦，更没有个丫曾孙叫贼邦！但是，老子现在告诉你：老子有个曾曾孙叫贼邦！我的曾曾孙，你怎么样啊？)
　　“I amu bely, bely goodo!” (我蛮好蛮好的啦！)

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　　B国总理和C国元首同时访问欲杀国，专机同时到达“暗猪屎”(Andrews)军用机场。欲杀国总统亲自到机场迎接，然后三国元首分乘三辆元首专座——黑色敞篷林肯皮卡车(Pickup)驶向欲杀国总统办公地——白房子(Whitehouse)。
　　C国是新近的暴发户，其元首好面子。欲杀国总统为了从他手上弄些钱来“反恐”，因此将C国元首的座驾安排在最前面，他自己的座驾其次，B国总理的车最后。当车子即将到达白房子前，C国元首抬头一看，这是什么鬼地方？白刺啦的，就像吾国出土的汉白玉古坟墓！想让老子进坟墓，门都没有！他抬腿将脚伸到司机一侧，一脚把刹车踩死。他的车立即熄火停车。
　　这下可麻烦了，后面的欲杀国总统的车撞了上来，B国总理的车也撞了上来。只听呼的一声，欲杀国的总统飞上前，扑通一声压在C国元首的身上。紧接着，又呼的一声，B国总理也飞了过来，压在欲杀国总统的身上。
　　欲杀国总统一把推开B国总理，气急败坏道：“Get the f… away of me!”(丫的滚开！)
　　B国总理赶紧道歉道：“I’m sorry.”(抱歉。)
　　C国元首也一脚将欲杀国总统踹开，嘟哝道：“侬搞什么搞咧！”
　　欲杀国总统怕得罪C国元首，也只好说：“I’m sorry too.”(我也抱歉。)但他又不甘心地指着C国元首说：“But that’s all your fault!”(可都是你捣得鬼！)
　　C国元首听不懂这句英文，扭头去看翻译。翻译不敢直译，只好说：“主席，咱们也应该绅士一点。”
　　C国元首只好在脸上挤出点笑容，用他蹩脚的洋泾浜英语说了一句：“I am sorry three.”

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后羿是谁？中国人无人不知，就是射下天上九颗太阳、留下今天一颗太阳的那个大英雄。大家一定以为，大英雄后羿定是顶天立地的汉子，可谁知道，他其实是一个矮子。

　　看官，注意到上面有两个特别的字了吗——“射”字和“矮”字。

　　身＋寸，是射箭的射字，对吗？一寸长的身子，不是矮字吗，怎么成了射箭的射字？

　　矢＋委，“矢”就是箭，“委”就是发的意思，发箭不是射字，却是矮个子的矮字，真是奇也怪哉！

　　这咄咄怪事，要怪造字的仓颉，也要怪后羿。当年仓颉造字时，看到什么造什么。一天，他见后羿在射箭，就大笑道：“哈哈，一个矮个子在射箭，今天就造这四个字：‘射子矮箭。’”他顺手用树枝在地上写了下这四个字：

　　射子矮箭——读作：ǎi　zǐ　shè　jiàn（ㄞˇㄗˇㄕㄜˋㄐㄧㄢˋ）

　　“ǎi　zǐ　shè　jiàn，哈哈哈！”仓颉低头看了看地上的字，又抬头看了看后羿，不禁大笑起来，为自己造的字十分形象而感到自豪。没想到他的话和笑声被后羿听到了。后羿转过身，用弓箭瞄准仓颉，大声问道：“你笑什么？”

　　仓颉不想的得罪大英雄，就把地上的字改了一下顺序，成了：矮子射箭（shè　zǐ　ǎi　jiàn），说：“我笑你大英雄用的箭太短了，真是shè　zǐ　ǎi　jiàn。”

　　这时，黄帝正派人来看仓颉造了什么字。来人就把地上的字抄了回去，并把后羿生气的事也一并禀报了。黄帝大笑道：“哈哈，这四个字定然是：ǎi　zǐ　shè　jiàn了。”

　　黄帝金口玉言，仓颉想改已经来不及。从此本来做“ǎi个子”的“射”字成了“射箭”的“射”字，本来做“shè箭”的“矮”字成了“矮个子”的“矮”字。

　　仓颉无意弄反了的字还有“出”字和“重”字。两座山叠起来的“出”字，本来是个“千斤重担”的“重”字，结果却是个“出门远行千里”的“出”字；而由“千里”构成的“重”字，本来是“出门行千里”的“出”字，结果却成了“千斤重担”的“重”字。

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老财主家有个儿子，聪明过人就是懒惰，既然他不爱管家事，老财主就送他去上学，可他不一会儿就跑回来了。老财主问儿子：“咋就回来了？”儿子说：“太简单了，我不出一个时辰，全学会了。”老财主将信将疑。

　　这时邻居富翁正好从门前经过，听了这话，夸道：“唉呀，令郎真是天才啊！我正要去交接官府，麻烦令郎给写个名刺，如何？”名刺，就是在木板、绢布或纸上写上姓名，拜访人时送上去，身份不言自明，类似于现代的“名片”。

　　老财主爱听人夸奖，就拍拍儿子的肩膀，道：“这好说！儿子，快给老伯写来。”

　　儿子回到屋里去，书童笔墨纸砚伺候，可半天不见他出来。“咋地这么久？漫说一个人的名字，这半日就是满村人的名字都写完了！”老财主和富翁都不耐烦了，两人地进屋里去看。不看还好，这一看，两人都吓了一跳：满地的宣纸，上面画满了横道道，那活宝儿子还在纸上不停地画着呢，墨汁涂了他一脸，浑身都被汗水和墨汁湿透了。

　　“儿子，你这是干啥！”老财主惊讶地问道。

　　儿子没有理会他的老子，而是上前一步，用毛笔指着富翁，气呼呼地喊道：“都是你的姓名可恶！姓什么不好，你偏要姓万！叫什么不好，你偏要叫亿。害得我到现在，连你的姓还没写到一半呢！”

　　这是咋回事？原来，这老财主的儿子上学去，先生教的第一个字是“一”，教的第二个字是“二”，教的第三个字是“三”，儿子学到这，就甩袖回家了，心想，写字就这么简单，无非就是画道道。可他“出师”后遇到的第一道考题却是写“万亿”两个字，这可把他害苦了。

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西楚霸王被汉王刘邦打败，逃到乌江边上，可怜一代霸王，此时身边只剩下一个虞美人了，而且手无寸铁。刘邦追上来，让弓弩手将他围住，对他笑道：“霸王，我听人说，你小时候令叔让你读书，你读不了两天就不愿读了，说大丈夫读书会写自己的姓名就够了；让你学剑，你学了两天又不愿学了，说一把剑只能杀一个人，大丈夫要学就学杀万人的本事。听了你这话，令叔十分高兴，就让你学兵法，可你学个皮毛就不肯学了．．．”

　　项羽冷笑道：“哼，好汉不提当年勇，你要杀就杀，何必罗嗦！”

　　刘邦说：“不过，今天我不想杀你。我给你三样东西让你任选一样：第一样是兵书，让你学好了再来跟我打。”

　　“哼，我是顶天立地的汉子，那些曲里拐弯的阴谋鬼计我学不会。第二样是什么？”

　　“第二样就是四书五经，你读好了书写一篇道德文章来感动我，我说不定就饶了你。”

　　“哈哈哈！”项羽大笑道，“那书上的一个个字，就好比一支支箭，射得我浑身痛楚。刘邦，你可真够狠，你！让我读书，还不如直接把我射死算了！快说，第三样是什么？”

　　刘邦将一把宝剑扔了过去。这可把刘邦手下的人吓坏了：“汉王，谁不知道项羽骁勇，你给他武器，就等于放虎归山。”

　　刘邦大笑道：“哈哈哈！可怜一代霸王，如今他手中的宝剑，除了杀他自己，正如他以前说的：他只能杀一个人。”刘邦竟然领着他的军队，全部撤离。

　　项羽望着刘邦离去的背影，一剑把他深爱的虞美人杀死，然后自刎而亡。有人说，他自杀，是因为他带出来的八千子弟兵无一人生还，无脸活着回去见江东父老。可其实，他更怕乡亲父老骂他不读书，胸中无策，因而害死了八千子弟兵。

　　后来有个女词人叫“照清李”为此写了一首诗嘲笑项羽：

　　生当做人渣，死亦为鬼猪。至今笑项羽，宁死不读书。

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　　孔夫子曾经当过鲁国的代理宰相，弄了一点小钱，杀了少正卯，可大部分时间却是在周游列国，颠沛流离，有时还被人通缉，“急急如丧家之犬、忙忙如漏网之鱼”（司马迁《史记·孔子世家》语），倒是收了一大帮“四体不勤、五谷不分，何为夫子”（《论语》语）的学生，因此他最大的家当当然就是书了。

　　一天，一个人碰到了孔夫子搬家，掉头就走，嘴上连说“晦气、晦气”。孔夫子有一个学生叫子路，鲁莽粗暴。子路冲上前，一个耳光扇过去，然后揪住那人的衣领，骂道：“贱骨头，欠揍啊你，敢这么跟孔老师说话！”

　　“我何曾跟孔老师说话了？”那人捂着被扇红的脸争辩道。

　　“那你说什么晦气晦气？”

　　“碰见你，无故被你扇一顿耳光，可不是晦气吗？”

　　“你不说晦气，我怎么会扇你？”

　　两人争吵不休，孔夫子走过来，问道：“汝觑吾搬家即连呼晦气者何为？”

　　那人没好气道：“人家说，孔夫子搬家——尽是书（输）。我是赌徒，正要去赌，你说我晦气不晦气！”

　　孔夫子闻言，捻须笑道：“哈，吾曰：‘人不知而不愠，不亦君子乎？’此书非彼输也，小人焉能知之？吾又曰：‘唯女子与小人难养也，近之则不逊，远之则怨。’由（子路的大名），放了他，由他去吧。小人不可惹。”

　　子路唯唯，放了那人。

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　　新县太爷上任，本县富翁想巴结他，就去打听县太爷的喜好。可打听来的结果是——不好巴结：他胸中无墨却喜欢假装爱读书，贪婪无度却要假装廉洁。富翁挖空心思，终于想出了巴结他的妙法。

　　他亲自捧着一部《论语》到衙门去，献给县太爷。县太爷一见他送书，心中就来火——谁耐烦要你的臭书？就大声喝道：“大胆刁民，你想贿赂本官吗！”

　　富翁扑通一声跪下去，磕头道：“小民岂敢？小民知道大老爷喜欢读书，故送大老爷一部圣人书。圣人云：书中自有黄金屋。老爷翻开书看看就明白了。”

　　县太爷翻开书，眼睛一亮：这哪是书啊，这是一个外形做成书样的盒子，里面是一锭黄灿灿的金子，难怪他说“书中自有黄金屋”呢？富翁极为得意，以为这下子一定能巴结上县太爷了。

　　可县太爷却啪的一声将“书”扔到地上，骂道：“圣人什么时候说过这样的混帐话？难道你不听说‘子罕言利’吗！来啊，给我把这刁民赶出去！”

　　富翁捡起盒子一看，盒子空空如也，哪有还有什么金子？原来县太爷的手法以比魔术师还快，早已将金子倒进自己的袖筒里，然后把空盒子扔还给富翁。

　　富翁被赶了出来，抱着空盒子垂头丧气地回家去，心想，自己真是小看了这县太爷了。

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　　武松自从在景阳冈打死了一只老虎，被知县嘉奖，受到老百姓称赞，成了大名鼎鼎的打虎英雄后，就成了打虎专业户。此后，武松三天两头就打只老虎到知县那里去请赏。百姓觉得奇怪，猎户们也因此丢了饭碗——知县让猎户们缴回了打猎许可证。猎户们失去吃饭的门路，就对武松怀恨在心。他们一商量，决定跟踪武松，查访其中的奥秘。
　　猎户们悄悄跟踪到武松的家，眼前的情景让他们大吃一惊：原来，武松家就是个养虎园，里面有数不清的大老虎！武松回来，所有的老虎都列队向他致敬。可是一只满嘴的牙都掉光了的大老虎躺在地上，起来满了点儿，武松冲上前去，三拳两脚把他打死，然后抗去知县那里请赏。
　　其实，这个虎园是武松的大哥武大郎的。自从武大郎被西门庆打死后，武松就继承了这个虎园，负责驯养老虎。可开始时，那些老虎不知道武松的利害，不服管驯。武松大怒，看哪只老虎不顺眼，就打死扛到知县那里去请赏。慢慢地，老虎们都对武松充满敬畏之心。
　　武松从知县那里请赏回来，见满园的老虎都躺在地上对他不理不睬。武松纳闷道：“嘿，你们今天都吃豹子胆了？”
　　老虎们依然不动。武松握起拳头，吼道：“我看你们都吃了狮子胆了！”冲进虎园里去。可老虎们一起冲过来，围住武松，武松双拳能打几只老虎？武松终于被群虎打倒。老虎们说起人话来：“哈哈，我们没吃豹子胆，也没吃狮子胆。可我们要吃武松胆！”他们一起把武松打死。原来这些“老虎”是猎户们披着虎皮扮的。

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　　邻居小宝宝聪明，才８个月就会说话。妈妈先教学她“有”和“没有”，她把糖果放在宝宝的手掌上，说：“有。”
　　宝宝重复道：“有。”
　　妈妈又把糖果从宝宝的手上拿走，说：“没有。”
　　宝宝重复道：“没有。”
　　“聪明！”妈妈夸奖道，接着开始教宝宝认识身体的部位。
　　“手。”妈妈指着宝宝的手说。
　　“手。”宝宝重复道。
　　“嘴巴。”
　　“嘴巴。”
　　“鼻子。”
　　“鼻子。”
　　“眼睛。”
　　“眼睛。”
　　“眉毛。”妈妈指着自己的眉毛说道。
　　宝宝没有马上重复妈妈的话，而是大眼珠子转了好几圈，然后说道：“有毛。”
　　“不对，不是‘有毛’，是眉毛。”
　　“不对！不是‘没毛’，是有毛！”宝宝气鼓鼓地说。

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　　妈妈用看图卡片教宝宝认识动物，什么小白兔、大灰狼、小胖雄、大肥猪，等等。只教一遍，宝宝就记住了，妈妈十分得意。这时，邻居的母亲带着上高中的女儿来访。妈妈想显摆一下宝宝的记忆能力，就指着邻居的女儿对宝宝说：“姐姐的名字叫达还珠，记住了没有？”估计这名字是邻居的母亲看了《还珠格格》后给女儿起的。
　　“记住了。”宝宝答道。
　　妈妈跟邻居的母亲聊了十多分钟，然后低头问宝宝：“姐姐叫什么名字？”
　　“大肥猪！”宝宝得意地答道。
　　“啊！”妈妈、邻居的母亲和女儿都吃了一惊。
　　邻居的女儿有些胖，听了这话，气得脸红一阵、白一阵，抽气两声，终于忍不住哇的一声哭了出来，然后拉门跑了出去。
　　妈妈终于回过劲来，把刚才宝宝的识图卡给邻居的母亲看，两人都忍不住暴笑起来。宝宝没记住抽象的“达还珠”，却用形象的“大肥猪”来作回答，也算他机智。

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　　小鸟叽叽喳喳地叫，宝宝听不懂就问妈妈：“妈妈，小鸟在讲什么”
　　妈妈：“小鸟讲鸟语，妈妈也听不懂。”
　　宝宝点了点头。
　　一天，爸爸在在电话里跟他的洋同事讨论问题，宝宝在人一边认真地听。妈妈好奇地问道：“宝宝听得懂爸爸说什么吗？”
　　“听不懂。爸爸在说鸟语。”

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　　宝宝一天天的长大，也越来越淘气。妈妈经常指着他的鼻子说他：“可恶！”
　　为了改变这种状况，爸爸决定教宝宝背唐诗：
　　红豆生南国、出来发几枝，愿君多采撷、此物最相思。
　　爸爸没有耐心，教了两遍就让宝宝来背。宝宝背道：“红豆生南国、出来发几枝，愿君多采撷……”
　　爸爸生气道：“背啊，后面是什么？”
　　宝宝还是背不出来。妈妈提醒道：“什么最相思？”
　　宝宝一脸得意：“可恶最相思！”

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　　宝宝终于上幼儿（Daycare）园去了。一天放学后，他把他画递到爸爸的面前，得意地说：“爸爸，我的画得奖了！”
　　“哎呀，我的儿子还不错嘛！”爸爸也得意地接过画，脸上绽开的笑容。可他展开画后，脸上的笑容凝固了，问道：“你画的这是啥玩艺儿？”
　　“鸡呀！”宝宝自豪道。
　　爸爸啪的一下把画排到桌面上，吼道：“世界上有三条腿的鸡吗？还得奖，我看你们老师就够二百五，明天我就去投诉她！”
　　宝宝吓得哇的一声哭了。可他揉了揉泪眼，不服气道：“别的小朋友画的鸡还四条腿呢！老师说我画的鸡最接近真实，所以得奖。”
　　“什么？”爸爸一下说不出话来。
　　妈妈过来给父子俩打圆场，说：“都转基因时代了，三条腿、四条腿有什么呀？”

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邻居是一对中西合璧的夫妻，时常跟宝宝相遇。一天回家后，宝宝问妈妈：“妈妈，为什么邻居阿姨和叔叔不一样？”
　　“什么不一样？”妈妈反问道。
　　“你和爸爸一样，邻居阿姨和叔叔不一样。”
　　“噢，这有什么奇怪的？就像宝宝喜欢吃红萝卜，有人喜欢吃白萝卜。”
　　宝宝眨了眨眼睛，说：“我知道了，邻居阿姨一定喜欢吃白萝卜！”

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一个50多岁的华人老太嫁了一个70多岁的洋老头，经常带洋老头到华人社区炫耀，他们满口英文，你叫我honey，我叫你honey，不时亲密搂抱接吻，华人女性们都羡慕得一塌糊涂，华人男性们羞愧得无地自容。
　　一个土生土长的、六七岁的华人女孩，一脸稚气，上前问华人老太：“你为什么要找个洋人丈夫啊？”
　　华人老太微笑道：“他是不是洋人不重要，最重要的是：他是个好人。”
　　“他是你遇到的第一个好人吗？”
　　“嗯……，不是。”
　　“你认识华人吗？”
　　“认识啊。”
　　“在你认识的华人中，就没有好人吗？”
　　“嗯……，有啊。”
　　女孩点点头：“哦，这么说，是不是洋人还是重要。”
　　女孩又问洋老头：“Why did you married a Chinese female?”(你为什么找个中国老婆？)
　　洋老头比较直率，微笑道：“I got to find a wife, right?  Who care if she is a Chinese female or not.”(我总得找个老婆，对吧？谁管他是不是中国女人？)
　　“Sure.  You have the right !”(当然啦，你有这样的权利！)女孩对洋老头同样报以微笑。

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　　一个50多岁的华人老太嫁了一个70多岁的洋老头。在老太多次要求下，洋老头终于带她去酒吧去参加一次朋友聚会。酒吧服务生刚拿来菜单，老头就上洗手间去了，扔下老太跟他的朋友在一起。
　　一个贼眉鼠眼的年轻人拿过一本菜单，指着上面的一道菜问老太：“How do you like it?”(喜欢吗？)
　　老太看了看菜单，这是一种很普通的汉堡。老太有些犹豫。年轻人接着道：“I mean the price.”(我是说价钱。)
　　“The price is good.”(价钱不错。)老太答道。价钱也不贵。
　　“Do you like it?”(喜欢吗？)年轻人重复他的问题。
　　一个价钱，有什么喜欢不喜欢的？老太想。可她忽然机灵一动，说：“Yes, I like it.  It’s my lucky number.”(对，喜欢，这是我的幸运数。)
　　年轻人脸上露出了古怪的笑容，然后把菜单递给其他人，指着上面的价钱，说：“She says these are her luck numbers.”(她说这是他的幸运数。)
　　那些人看了价钱后，都暴笑起来。老太被他们笑得莫名其妙的。
　　这时洋老头出来，问道：“What’s so funny?”(什么这么好笑？)
　　“No, nothing.  Just the price.”(没什么。只是价钱。)年轻人忍着笑说。其他人也都低下了头。
　　老头看了老太，察觉到了什么，但也不好再问。他们就这样点菜吃饭。
　　老太至今也不明白他们笑些什么，也不敢问洋老头，心想这也许就是文化差别吧。